EL ABUELO TIENE UN PLAN

Tenemos al abuelo otra vez ingresado, parece que esta vez va en serio, claro que hace cuatro años también los médicos nos llamaron a consulta por tres veces y finalmente superó la crisis, es que tiene corazón de león. Pero esta vez el abuelo tiene un plan, cuando le preguntan para comprobar su estado de orientación por qué mes estamos y que ocurrirá este mes —el día 24 cumplirá los 89— su respuesta es “morirme”.

El abuelo es un tipo controvertido, con carácter, generalmente mal carácter, que ha generado un sentimiento de amor/odio con los más allegados y que sin embargo por su aspecto indefenso y su buen fondo lo convierte en el más popular del barrio, quien lo trata poco siempre comenta “qué gracioso”, si, pero…

El abuelo se quiere morir, alguna vez en un arrebato se nos ha escapado el falso deseo de que muera, cuando llega la hora de la verdad el vidrio de nuestros ojos demuestra que sigue habiendo más amor que odio, me atrevería a decir que ese odio no son más que arrebatos de impotencia por no poder dominarle y hacerle entrar en razón, en nuestra razón, que dista mucho de su razón.

El abuelo tiene un plan y como estamos acostumbrados a llevarle la contraria, nos dolerá mucho si se sale con la suya, hace cuatro años aposté por su vida y ganamos, hoy no sé por quién apostar, la vida siempre es positiva menos cuando no sabes vivirla.

SALDO DUDOSO

Acabo de llegar a casa, después de una mañana de trabajo fructífera y llena de altibajos. Hemos comido por comodidad en el bar, después de ordenar un poquito, cargar neveras, limpiar, etc…, nos dirigimos al “centro de salud” donde tenemos ingresado al abuelo. Hacía dos semanas que no me pasaba, ya se sabe, las prioridades del negocio; lo he encontrado desmejorado, sabemos que por su forma de ser no hemos sabido encontrar una mejor solución que tenerlo “controlado” en un centro de estos que no tienen precio, pero he salido dubitativo y acongojado de la visita. Mi primera decisión ha sido quedar sin excusas para que mañana a mediodía pase a maquearlo y someterlo a una sesión de afeitado, ahora que lo pienso, no sé si será una decisión muy acertada con mis actuales dedos de goma, no por su elasticidad sino por su flacidez y mi pulso de aprendiz de Párkinson, que me obliga a no llenar en demasía los cortados y café con leche que sirvo, pero me he sentido obligado por hacer algo más por ese hombre, viejo y tozudo, que se está consumiendo por momentos.

No sé si la inversión que actualmente estoy llevando en mi vida es  acertada, me estoy centrando demasiado en mi nuevo proyecto y estoy descuidando mi entorno más inmediato, estoy muy limitado y debo tomar decisiones, decisiones que me obligan a priorizar la atención en un saco, descuidando el que tiene un mayor valor, que contiene la familia, los colegas…, no llego a todo, eso confirma que no soy Dios y me hace dudar sobre mi autoevaluación como tipo divino. Estoy en un gran dilema que me lleva a pensar si mi modus vivendi  finalmente conseguirá un final feliz, el del abuelo no parece llevar buen camino, las inversiones egocéntricas siempre acaban teniendo un saldo dudoso. Vivir lo que nos espera no es nada agradable.

98 KILOS

El pasado miércoles me pesaron, todos me decían lo delgado que me estaba quedando, mentira, lo cierto es que estoy menos rollizo. Cuando antaño mis allegados me comentaban que tenía que adelgazar, mi respuesta era clara y contundente “el día que me veáis más delgado será por causa de una enfermedad”, estaba en lo cierto, en tres meses 20 kilos menos y eso que la enfermedad es mental y no física, no tiene mucha lógica pues yo siempre he sido un poco locuelo, ahora, soy un majara que pierde peso a pasos agigantados.

No sé si celebrarlo o preocuparme, dentro de lo que cabe me encuentro bien, si exceptuamos mi dificultad en concentrarme que me lleva a un despiste superlativo, antes mis despistes eran ligeros y en ocasiones intencionados, ahora me es difícil controlarlos, me cabreo y me rio, pero no me acostumbro. Voy lento pero inseguro, tengo problemas de equilibrio, no me extraña pues mi columna y mis piernas echan de menos mi oronda panza y mi graciosa papada que ya empieza a dejar ver que tengo cuello; por otro lado me es mucho más fácil recoger las defecaciones de “India” en la calle, puedo volver a calzar unos elegantes zapatos con cordones y reestrenar vestuario de hace 25 años —en casa no tiramos nada— pues los pantalones que usaba me dejan con el culo al aire, los guardaremos, ya que en casa no tiramos nada, por si hay ocasión de retomar ese vestuario de enormes dimensiones que yo siempre he definido como vestuario para hombres, pues no son abundantes las tiendas que vendan ciertas tallas, ya lo cuenta el dicho,” ancho de espalda, estrecho de culo, maricón seguro”. Posiblemente marque tendencia y resucite la moda “retro”, cuando llegue la primavera y pueda enfundarme mi polito Fred Perry, antes los pijos no lucíamos Lacoste que eran para los quiero y no puedo, es curiosa mi evolución de plusmarquista a anti marquista, cosas que tiene la vida.

De todos modos no se siento muy ligero, seguro que es causa de que mi guardia de corps no me deja ni a sol ni a sombra, me acompaña un peso que me lastra, les he metido en un sin vivir imperdonable, los contemplo con cariño y pena a la vez. El día a día nos obliga a no pensar demasiado en el pasado y pelear por el presente con la esperanza de vivir un futuro más agradable; seguro que con el tiempo podré, poco a poco, ir soltando ese lastre, pero por ahora mis brazos no tienen fuerza para rebasar la borda.

Bueno por lo pronto no hay mal que por bien no venga, he bajado de los 100 kilos, cosa que no ocurría desde hace 25 años, pienso que sí, hay que celebrarlo, pero mi entorno más próximo se empeña en retrasar el proceder a degustar un buen Botillo y ahora yo solo no puedo, ni quiero, ni me atrevo, estas cosas se hacen en buena compañía. Espero que se animen pronto para ponerme manos a la obra.

Qué lástima  no  sentirme  más ligero.

PRIMER CONCURSO CREATIVO EN ZONAS ESCATOLOGICAS

Acabo de poner en funcionamiento en mi barecito, un concurso semestral para que los clientes que visiten el trono del desahogo aprovechen la oportunidad de expresarse en libertad a la vez que se liberan. Ha costado casi una semana que alguien se arrancara, pero finalmente ya empiezan a participar, curiosamente son más activas las chicas que los chicos.

El concurso es sencillo y divertido, en ambos escusados reza un ejemplo, escrito por un servidor, para  fomentar las buenas costumbres de mantenimiento y a su vez para que los usuarios no se corten y participen, la cosa funciona de esta manera:

AGRADEZCO AL PERSONAL

DEJAR ESTE SITIO IGUAL,

ESTA TROVA ES DE AYUDA

POR SI OS SURGE ALGUNA DUDA.

AL HACER AGUAS MENORES

LOS MACHOS SOMOS PEORES,

TENDEMOS A SALPICAR,

FALLAMOS AL APUNTAR,

ES MULTIPLE LA CAUSA:

                CUANDO SE SACA DEPRISA,

                UN TEMBLEQUE, UN PELO CRUZADO,

                DISTRAERSE O ENTRAR MAREADO.

                SIN PERDER HOMBRIA ACONSEJO

                SENTARSE Y BAJAR EL PIJO,

                LA VEJIGA SE RELAJA

                Y LA ESTANCIA QUEDA MAJA.

                PERO SI SON OBRAS MAYORES…

…SUPONGO ESTARAS SENTADO

Y ES MEJOR LEER DE ESTE LADO

HACER DE VIENTRE CON EL CULO

TIENE POCO DISIMULO.

ES FRECUENTE LA FRENADA,

SI HAY PEDO, HAY SALPICADA,

SI CON LA DESCARGA DE AGUITA

LA TAZA NO QUEDA LIMPITA,

ESTA PRESTA LA ESCOBILLA

QUE NOS VA DE MARAVILLA,

FROTAD CON ESMERO Y SIN MIEDO

LIMPIARA HASTA LO DEL PEDO.

OTRA DESCARGA, PARA EL ENJUAGUE

Y YA ESTA LISTO PARA QUE OTRO CAGUE,

AUNQUE NOS DELATE EL OLOR,

NOS AYUDA EL AMBIENTADOR.

LAVAROS LAS MANOS AL SALIR

POR SI AL YANTAR HAY QUE COMPARTIR.

HAY LIBRETA Y LAPIZ EN LA REPISA,

PUES NO ES COSA DE RISA

QUE EN LA INTIMIDAD DEL ESCUSADO

UNO SE SIENTA INSPIRADO.

ANTAÑO ERA HABITUAL

EN LA PARED DEJAR LA SEÑAL,

HASTA QUE UN GENIO SURGIO

Y CON ESTE POEMA SE EXPLICO:

“SI TU MIERDA ES PINTURA

Y TUS DEDOS SON PINCELES

PINTA EN EL COÑO DE TU MADRE

Y NO PINTES EN LAS PAREDES”.

CON LOS CREATIVOS LO PASO TETA,

NO DEJEIS DE USAR LA LIBRETA.  

Para las chicas el texto es similar pero cambio ciertos matices:

AGRADEZCO AL PERSONAL

DEJAR ESTE SITIO IGUAL.

ESTA TROVA ES DE AYUDA

POR SI OS SURGE ALGUNA DUDA

LA MUJER ES COSA FINA

HASTA CUANDO DEFECA U ORINA.

SABE USAR UNA ESCOBILLA

HASTA QUE LA TAZA BRILLA.

PARA VUESTRA HIGIENE INTIMA

HAY UN CUBITO QUE OS ANIMA

HA DEPOSITAR EN EL LO DESECHABLE,

PUES NO HAY NADA MAS LOABLE

QUE USAR UN DEPOSITO TAN MONO

PARA QUE NO SE EMBOCE EL TRONO.

LAVAROS LAS MANOS AL SALIR

POR SI AL YANTAR HAY QUE COMPARTIR.

HAY LIBRETA Y LAPIZ EN LA REPISA,

PUES NO ES COSA DE RISA

QUE EN LA INTIMIDAD DE ESTA MORADA

UNA SE SIENTA INSPIRADA.

ANTAÑO ERA HABITUAL

EN LA PARED DEJAR LA SEÑAL,

HASTA QUE UN GENIO SURGIO

Y CON ESTE POEMA SE EXPLICO:

“SI TU MIERDA ES PINTURA

Y TUS DEDOS SON PINCELES

PINTA EN EL COÑO DE TU MADRE

Y NO PINTES EN LAS PAREDES”.

CON LOS CREATIVOS LO PASO TETA,

NO DEJEIS DE USAR LA LIBRETA.

Finalmente el concurso tiene estas simples normas:

Dejad libremente vuestro pensamiento, ¿para qué sirve este invento? Para expresarse en libertad, la libertad es un bien preciado que nadie nos puede quitar, tan solo nosotros mismos la podemos perder, generalmente coartando la libertad del prójimo, podéis dibujar escribir o ambas cosas, en la lengua en que os encontréis más a gusto, todo es lícito excepto el menosprecio y la falta de respeto, disponéis de una página para cada creación, las páginas van numeradas.

  Los días uno de Junio y uno de Diciembre expondremos todas vuestras creaciones de forma pública, para que puedan ser votadas por todos los parroquianos. A los quince días se realizará el escrutinio y se proclamará al vencedor.

 Para asegurar el anonimato, las obras se firmarán con seudónimo, al salir, en la barra encontrareis unas hojitas donde poder identificaros anotando el seudónimo y vuestro nombre y apellidos reales e introducirla en la urna de creatividad. Una vez finalizada la votación procederemos a abrir la urna e identificar al más votado.

 El premio es una cena para dos por cuenta de la casa. Es un placer teneros como parroquianos, no dudéis en darnos vuestra opinión en cualquier momento. Estamos aquí para tratar de mejorar.

Os invito a visitarme y participar en esta loca idea, hasta pronto.

A LA MIERDA EL 2013

Ya lo decía yo que el 13 no trae nada bueno, el peor año de mi vida, ¡hasta dentro de cien años!, para entonces espero estar inmunizado de toda superstición.

Bienvenido 2014, año esperanzador, haciendo mis cábalas compruebo que sumando sus cifras el resultado es 7, un número sugerente a la vez que esotérico, los años de las vacas flacas y gordas eran 7, no sé cuánto llevaremos de vacas flacas, supongo que más de 7 pues más que flacas están famélicas, por eso espero que el 14, que es 2 veces 7, cambie la tendencia y no tolere el desfallecimiento por inanición. Si os fijáis ya llevamos 3 sietes, el 3 es otro número mágico, no hay dos sin tres, dos discuten y tres deciden, del 14, si a 4 le restas 1 el resultado es 3, numéricamente el 2014 no puede ser más positivo.

Espero que dentro de 365 no tenga que despedir el año del mismo modo que este innombrable que por fin muere. Sea como fuere os dejo mis deseos de salud, amor y felicidad, la prosperidad sin los tres ingredientes anteriores es imposible y con ellos importa un huevo si se añade la prosperidad o no. Así  que lo dicho, SALUD, AMOR Y FELICIDAD PARA EL 2014.

CLAROSCUROS

Acabó Noviembre de 2013, el mes más desconcertante de mi vida. Inicio un nuevo proyecto y a los dos días se derrumba mi mente, diez días aislado para ordenar mi cabeza, una recuperación lenta pero segura.

El mayor percance de mi vida que me lleva a infravalorarme hasta el auto desprecio, a la vez la confirmación de que tengo una mujer y unos hijos insuperables, que lejos de desmontarse, como yo, han cogido el toro por los cuernos y han tirado para adelante con el negocio apoyándome a la vez con infinito cariño, ¡que orgulloso me siento de ellos! y de toda mi familia, mis compañeros y amigos, que están continuamente a mi lado. Era consciente antes del percance que estaba rodeado de muy buena gente, pero ahora confirmo cuanto me aprecian, esta es la mejor medicina, la que me está empujando a volver del abismo.

Voy a seguir luchando por todos, también por mí, no puedo agradecer tanto apoyo, pues un agradecimiento es una ínfima muestra de afecto para este abrumador bálsamo de querencia, solo puedo compensaros tratando de ser mejor de lo que era. Durante los diez días que pasé en el “nido del cuco”, escribí de puño y letra los sentimientos que despertaba mi dolencia, cuando los repaso compruebo que son duros y demasiado íntimos para compartirlos, puede que cuando pase un tiempo los pula y os cuente esa vivencia de claroscuros, pues dentro de las sombras también se encuentran rayos de luz que te indican nuevos y mejores caminos. Preparémonos para Diciembre, mes festivo y familiar por excelencia y en la medida de lo posible compartamos sobre todo felicidad.

HACE UN AÑO

Hoy hace un año que este blog comenzó su andadura, como trato de ser un tipo ordenado además de ser también de orden, pienso que es buen momento para sacar algunas conclusiones sobre este compendio abierto.

Entré en este mundillo por incitación, con mucho escepticismo y una gran inseguridad, continuo inseguro, pero ya me importa un huevo, parece que el blog dispone de herramientas para conseguir una mayor difusión y posibilidades de comunicación, me la suda, estoy instalado en una zona confortable en la que utilizo el blog sin que él me utilice, escribo cuando quiero, pero no como quiero, ya que al ser cosa pública y yo persona con principios, los míos, pero principios al fin y al cabo, trato de autocensurarme y guardar ciertas formas para dominar la bestia parda que soy en ocasiones puntuales y bajo previa provocación, lo que no quita que sea un animal, el ejercicio de escribir comedidamente me devuelve la paz perdida, algo que no ocurriría si mis escritos fueran privados ya que serían compulsivos y aumentarían mi ferocidad.

Al principio pensé que el blog se podía convertir en un epistolario, nada más lejos de la realidad, lo agradezco, ya que mi educación me obligaría a contestar y lamentablemente el tiempo es limitado, de todos modos, recibo de forma puntual comentarios estimulantes y curiosamente alguna petición para que me exprese sobre algún tema concreto que he tratado de satisfacer diligentemente. Recibo más comentarios vía facebook  que por el propio blog, imagino que es más cómodo, para facilitar una cierta interactividad inserté en el blog un capítulo de reacciones donde al pie de cada entrada, con un simple clic, el lector puede dejar su sensación, divertida, interesante o cutre, la que triunfa es la indiferente ya que nadie pulsa en ninguna de las tres opciones, en breve cambiaré la opción cutre por indiferente para confirmar si mi apreciación es cierta.

Cuando descubrí el apartado de consulta de estadísticas, me hizo gracia, pensé que un análisis del interés que puede despertar mi opinión sería divertido, lamentablemente los datos que me aportan son tan ambiguos e imprecisos, que no merecen crédito, puede que mi deformación profesional influya notablemente en esta conclusión. Lo cierto es que gozo de unos seguidores tan fieles como limitados, no esperaba menos, ya que mi modus pensati no es apto para todos los públicos, mi bilis no es de fácil digestión; tampoco escribo para contentar a nadie, a no ser en las puntuales peticiones anteriormente comentadas, escribo como terapia personal y lo sorprendente es que alguien muestre interés en mis elucubraciones, no obstante siempre que me pongo ante el teclado mi primer pensamiento, de forma intuitiva, va para las madrinas culpables del nacimiento de este engendro, Charo y Mª José, tomaros hoy algo a nuestra salud que es el bien más preciado que tenemos, a los demás usuarios solo os pido que en cuanto tengáis ocasión me llaméis para tomar algo y echarnos unas risas, ser feliz por el momento no tributa, aunque parezca mentira.

No descarto bajar mi producción, pues en este mundo globalizado la vida cada vez es más monótona, de todos modos prometo esforzarme en encontrar temas alentadores que nos despierten de este inminente letargo en que nos quieren sumir, aunque en ocasiones tenga que recurrir a un pasado que tristemente siempre fue mejor, lucharemos por invertir la tendencia y vivir con la obligación de disfrutar cada momento, ¡que se jodan los buitres!.

SUPERSTICION

Reconozco mi ramalazo supersticioso, si bien guardo ciertas prevenciones, no soy tan  inflexiblemente estricto como para inmovilizarme en ciertas circunstancias que tienen muchas posibilidades de torcerse según las más tradicionales supersticiones, un ejemplo es este blog, que fue inaugurado un 13 de septiembre y por el momento no se atisba desgracia alguna debido a su existencia, si alguien sufre turbación, ofensa u obcecación al hacer uso de él, acháquelo a su fecha de inauguración, jamás culpen a su humilde autor.

Generalmente las supersticiones se tienen en cuenta con el fin de evitar desgracias, hay acciones que conviene evitar y otras que se deben llevar a cabo para contrarrestar los posibles contratiempos, no existe ninguna base científica que demuestre que ciertas cábalas o actuaciones sean causantes de problemas, pero es innegable que son frecuentes las casualidades que hacen coincidir ciertos hechos. Independientemente de que mi signo zodiacal sea cáncer y que sin poder evitarlo el influjo de la luna afecte brutalmente sobre mi estado de ánimo —sin llegar a ser un licántropo, la luna llena gira por completo mi comportamiento racional— o puede que precisamente debido a este hecho palpable, sea que guardo ciertas prevenciones; no me gustan los gatos y menos si son negros, curiosamente ellos si se sienten atraídos por mi persona, son así de diabólicos, procuro evitar el paso bajo las escaleras, pero hay casos inevitables, como por ejemplo cuando se estropea o no hay ascensor, o cuando debo acudir a la despensa y bodega de mi segunda residencia que tiene tan inadecuada ubicación, santiguarse siempre ayuda, además, la ingesta de caldos y viandas posterior termina con todo mal presagio, si en algún momento se derrama la sal, lagarto, lagarto, hay que recogerla de inmediato no sin antes arrojar una ligera cantidad de la sustancia por encima de los hombros, el pan siempre bien puesto sobre la mesa, jamás boca abajo; los paraguas bajo techo no tienen función, así que deben estar cerrados, esa moda de dejarlos abiertos con el fin de que sequen su tela es absurda y temeraria, en casa, al destocarse, hay que poner el sombrero en la percha, sobre una silla o una cómoda, pero nunca sobre la cama, la cama está para otros menesteres, esta debe estar siempre paralela a la puerta del cuarto, de no ser posible renunciad a estéticas y los pies nunca se deben dirigir hacia la entrada de la estancia, pues es bien sabido que los muertos salen con los pies por delante, no demos facilidades, al levantarse o cruzar cualquier umbral es de recibo que el pie derecho se anteponga a su hermano, en caso de amputación la muleta derecha vale; los cuadros siempre rectos, si por desgracia alguno cayera, no busquéis al culpable pero andad con tiento de que él no dé con vosotros y si el cuadro contenía un espejo que al caer se rompió, es momento de encomendarse a Dios; colgar una herradura detrás de la puerta o tocar madera, son medidas preventivas que no hacen daño a nadie, hay otras actitudes que además de ser básicas en cuestión de urbanidad sirven de precaución al supersticioso, como decir “Jesús” o “salud” cuando alguien estornuda y taparse la boca al bostezar, pues  "por puerta abierta, el Diablo se cuela".

Seguiría describiendo muchas más nigromancias que algunos consideran supercherías, yo no digo ni que si ni que no, pero nunca es malo curarse en salud, mejor prevenir que curar, mi porción de sangre gallega me dice aquello de "Eu non creo nas meigas, mais habelas, hainas".

EL PEDO

Si hay algo que nos iguala, además de la muerte, eso es el pedo, pues cualquiera de nosotros sin distinción de raza, sexo, edad o condición, en cuanto notamos la molesta presión ventosa en nuestras tripas, no decimos  me lo quedo y nos aliviamos con un pedo.

Tirarse un pedo es acto natural, si bien es controvertido, a no ser que tal acto se ejercite en la aburrida soledad, tirarse un pedo en público puede ser molesto o jocoso, todo dependerá de la tolerancia y humor del público y de sus efectos secundarios, pues ciertos aromas posteriores que frecuentemente suelen acompañarlos, acostumbran a ser desagradables, en ocasiones hasta para el mismo protagonista; pero si el pedo es sonoro tiene la virtud de actuar como alarma para poner pies en polvorosa, eso siempre que sea posible, pues hay ciertos artistas especializados en actuar en recintos cerrados, reducidos y móviles, como por ejemplo un ascensor, en este caso el escaqueo o disimulo es un plus para el pedorrero, si el pedo es traidor, silencioso y apestoso, el cruce de miradas inquisidor es suficiente para salir airoso, sin embargo si el ruido atronador nos delata, un ataque es la mejor defensa y soltar un ¡es usted un cerdo! al acompañante más alejado, siembra la suficiente duda y confusión como para salir airoso del trance, primero por la sorpresa y después por la confianza que da alguien que educadamente trata de usted a un presunto gorrino, al tratarse de viajes cortos solo das opción a una breve respuesta que puede ser negativa o de contraataque, tiempo suficiente para llegar a destino y apearse con la dignidad de un postrero ¡será posible!.

El pedo es medida definitiva del cariño y la confianza, cuando te lo tiras en pareja, familia o reducido círculo de amistad y es tolerado con un tímido y sonriente ¡hala!, o simplemente se te ríe la “gracia”, o incluso es contestado con otra ventosidad lanzada por alguno de tus acompañantes a modo de complicidad, es que ya esas compañías te consideran parte irrenunciable del clan, aunque también existe el riesgo de ser excluido de por vida. No entraré en la descripción de las diferentes modalidades de pedo, mudo, grave, agudo, con redoble, seco, húmedo…, ya que la literatura universal ofrece múltiples y hermosos pasajes con acertadas referencias, el pedo es recurso fácil para la prosa y poesía, también para las adivinanzas —entre dos piedras feroces sale un hombre dando voces— reza la más popular, circula una “oda al pedo” que se atribuye a Quevedo, puede que por su fácil rima, guardo mis dudas sobre su autoría, pues si bien es divertida y bien construida, el lenguaje que utiliza es simple y llano, algo que no es frecuente en la obra de don Francisco, para aumentar mis dudas no soy capaz de encontrar esta oda en el fondo de su fundación, es por ello que no sirvo el enlace, pero si os pica es fácil rascar, internet va lleno, aunque también son abundantes sus imprecisiones.

Hablar sobre pedos, es caminar sobre la delgada línea que marca la frontera entre la hilaridad y la grosería, curiosamente lo escatológico casi siempre despierta simpatías, abrirse a comentar sin tapujos situaciones naturales y cotidianas rompe el hielo y generalmente aproxima a las personas, aunque existen excepciones, los que nunca se tiran pedos, gentes reprimidas que juegan con su salud y que para su vergüenza en algunas ocasiones no pueden contener dejar caer un eructito, a esos remilgados digo:

Boca y culo están unidos 

por los tubos digestivos,

tragan y expelen materias

duras, blandas y gaseosas,

por ello el eructo bucal

es hermano del pedo anal.

Dejen ya de hacer el bledo

y tírense un buen pedo.

Me despido con mis mejores deseos, esperando que os quedéis a  gusto.

HIDROMASAJE

Durante mi reciente estancia en el apartamento de Castilnuevo, pude disponer de una ducha de hidromasaje, tan solo jugué con ella el primer día, una ducha es una ducha, algo higiénico, ágil y tonificante, cuando te entretienes en manipular los mandos para investigar las diferentes posibilidades de chorreo, acabas aburrido y sales arrugado como una pasa; ocurre algo similar con el celebrado jacuzzi, tengo comprobado que se puede conseguir un efecto similar sumergiéndote en una bañera y tirándote uno o varios pedos, el agua comienza a burbujear, templa su temperatura y en ocasiones se llega a lograr ese peculiar olor a huevos podridos que desprenden ciertas aguas sulfurosas de algunos elegantes balnearios, ahora denominados spa, imagino que como descripción exacta de la hostia que pegan cuando pagas el servicio.

Es indiscutible que el agua es un elemento indispensable para nuestra subsistencia, vital tanto para ingerir como para empaparse en ella, en el caso de la ingestión yo la prefiero fresquita con sabor a cebada, trigo y malta, o con ese aroma afrutado que desprenden los jugos de la uva una vez reposados en barrica de roble, también la utilizo en estado sólido acompañando diferentes aguas de fuego turbias o cristalinas, volveríamos a recurrir a la malta y los frutos de la vid, ampliando las posibilidades con destilados de la endrina, el enebro, la caña de azúcar, mandrágora…, todas ellas componentes del mundo vegetal con manifiestos poderes curativos, todo sanísimo. En cuanto al innegable placer de disfrutar de su contacto externo bien sea por inmersión, flotación o golpeo soy partidario de aprovechar lo que nos brinda la madre naturaleza, que nos da superando con creces lo que otros nos cobran de manera desmesurada. No es un negocio nuevo ni culturalmente exclusivo, los árabes con su Jamán o los asiáticos con su Onsen son milenarios en el negocio de la hidroterapia e hidromasaje, tan valorado en la actualidad a causa de la tensión física y emocional que nos empeñamos estúpidamente en acumular, bien sea para pelear por tener una imagen corporal que no se corresponde con nuestra edad o naturaleza, bien sea por alcanzar objetivos que finalmente conseguirán acelerar el tren de la parca, que irremediablemente acaba por pasarnos a todos por encima; inventamos el  estrés y para combatirlo lo aumentamos trabajando como bestias para ganar algo más de dinerito que después invertiremos en relajarnos en un magnífico y carísimo spa, efectivamente es “pa” cagarse, aunque en mi caso la unidad familiar está compuesta por cinco individuos, como bien describe la palabra mi cuerpo es uno y en algunas ocasiones es dos, pero hasta aquí puedo llegar el estrés no es el objetivo, soy vicioso pero no tonto, perdón, tanto.

Concluyendo, gastamos más de lo necesario en cosas que la naturaleza nos brinda, en vez de gozar de ella, cuidarla y respetarla, nos esforzamos en hacer lo contrario, mala cosa.

MATER AMANTISIMA

El otro día tomando un trago fresco del blog de mi apreciada María José, en su entrada “Alaska y Mario” encontré un motivo para opinar ante su somera referencia sobre la maternidad, es la segunda vez que una entrada de María actúa como numen para nutrir mi blog, será la cuota que tiene que pagar por ser una de las madrinas de su nacimiento.

Opinar sobre el tema de la maternidad, siendo un macho ibérico, puede parecer arriesgado y atrevido, pero pese a la dificultad que entraña la diferencia de género, hablaré desde la perspectiva que me da la vivencia como hijo y consorte de madre, también desde la paternidad, que si bien dista mucho de los sentimientos maternos, supongo que es el estatus  más aproximado. Como hijo puedo decir que sufro de amor materno, la desmesura de tal amor lejos de causar beneficio terminó por causarme un gran tormento, la perspectiva del tiempo acaba por cerrar profundas heridas que dejan de doler para pasar tan solo a molestar de forma puntual, afortunadamente el uso de la razón permite tolerar, aunque no comprender, la locura de amor que confunde el querer conmigo con el querer para mí, que el hecho de parir no conlleva posesión pero sí responsabilidad y altruismo. Ese tiempo vivido, las nuevas experiencias me llevaron a formar familia con la intervención de nuevo del amor, un amor que gracias a la destreza adquirida con el anterior lance materno, conseguimos transformar en cariño, cariño duradero, cariño equilibrado y espero que eterno, nuestra primera y principal intención fue la de tener hijos, mala expresión, caemos sin querer en la posesión, lo correcto sería decir procrear pero suena tan frio; la naturaleza quiso darnos una tregua superior al año desde el día de la boda hasta la tan ansiada concepción, durante este tiempo que nos pareció eterno, pero que fue tremendamente gozoso dado nuestro empeño, asaltaron algunas dudas, se puso sobre el tapete la posibilidad de una remota adopción, solución que mi frágil instinto paterno rechazó de pleno, en realidad llegué a convencerme que mi vida no cambiaría en demasía si los hijos no venían, finalmente llegó el día deseado, vivimos un embarazo lógicamente distinto pero todo lo compartido que fue posible, el día que en la sala de partos la matrona me puso a mi primogénita en los brazos, me rompí por dentro, mi cerebro hizo una espiral retrospectiva llegando a una conclusión, ¡Qué imbécil hubieras sido conformándote con no ser padre!, después la naturaleza volvió a jugar con nosotros, en esta ocasión no dio tregua, cuarentena raspadita y embarazo de polvo único, llegó el varón, el exceso de alegría, el agobio, la responsabilidad y una práctica vasectomía.

Tras más de veinte años de paternidad y de convivencia con la maternidad, doy fe de que ambos sentimientos son tan similares como dispares, persiste la alegría, el agobio, la responsabilidad y la vasectomía empieza a no ser tan práctica, ahora toca no repetir errores y siempre toca respetar posturas adoptadas tras profundas reflexiones, que concluyen en la aceptación o renuncia de un privilegio, el principal la libertad. Debo constatar que yo pude renunciar con plena convicción a la paternidad, aunque en realidad hubiera sido por comodidad y sobre todo por ignorancia, pero ese fue mi caso y que nadie lo dude yo soy único e irrepetible.

DI STEFANO

El mítico Alfredo Di Stéfano, suelta a sus 86 años la bomba informativa de su intención de desposar con la vistosa y de fácil rima Gina González, de la que afirma sentirse locamente —certero adverbio— enamorado; magnífico y oportuno servicio del veterano y listo presidente de honor del Real Madrid, para distraer la atención de los medios de comunicación hacia su persona y de este modo, aliviar la presión que estos  puedan ejercer sobre los máximos responsables del caos por el que atraviesa su también amado club.

De todos es sabido que el hombre es un ser ¿racional? bicéfalo, con una cabeza grande y dura que luce sobre los hombros y otra de menor tamaño y más variable estado de rigidez, que se yergue, en algunas ocasiones, surgiendo de la entrepierna y siendo ayudado en su lucimiento por un collar generalmente de dos cuentas, a esta cabeza se la denomina académicamente como glande, no confundir con grande, ambas testas suelen perder eficacia con el paso de los años. Esta certeza lleva a los hijos de don Alfredo a querer proteger a su querido papá de la bien conservada Gina, que cándidamente accede, abrumada por el estupendo porte de su enamorado, a dejar de vivir en pecado y legalizar ese mutuo y desinteresado amor, los posibles herederos no comprenden como cinco amorosos vástagos, no son capaces de igualar el afecto con que surte esa mala pécora, seguro que esa es la definición más suave que pasa por sus cabezas, que consigue satisfacer plenamente las necesidades de su progenitor.

Dinero y amor, mala mezcla, vieja mezcla, errónea mezcla, más certera es dinero y placer, pero ambos son tan fugaces. Dejemos que el viejo disfrute.

TODO ESTA ESCRITO

Rodrigo Segarra el "profe"

El otro día sumergido entre recuerdos encontré la figura del “profe”, Rodrigo Segarra es mi favorito, ya dejé constancia de ello en la anterior entrada “más vendidos que leídos”, ya que estaba en plena faena de remover, busqué en el catálogo de la biblioteca que obras tenían disponibles del querido Rodri, me hice con “Homo Navigator” editada en junio del 2010 por La Patumaire Edicions y lo disfruté con gran placer.

Posiblemente este comentario no sea imparcial. Probablemente sufra de síndrome de Estocolmo tras los años que el “profe” pasó taladrando mis entendederas para conseguir un escaso fruto , más por mi falta de actitud que de aptitud, ¡que desperdicio!, no obstante con el paso del tiempo esa semilla tardía parece que comienza  a apuntar con unos brotes, verdes no por favor, les llamaré esperanzadores. Introducirse en “Homo Navigator” es algo abrumador, conociendo al autor no es sorprendente encontrarte con una obra repleta de exhaustivas referencias literarias, perfectamente documentadas y a su vez admirablemente entrelazadas para dar, con una magnífica aportación propia, un sentido personal a esta narrativa donde se exponen vivencias personales, pensamiento e intimidades confesables y liberadoras. Me siento identificado y en acuerdo con la mayoría de los pensamientos descritos en el libro, incluso en lo más íntimo tenemos alguna coincidencia, con un ligero cambio en cuanto la ascendencia familiar, es un texto de gran riqueza que te incita hacia otros textos, te invita a la reflexión e inevitablemente te activa la conciencia.

Son casi 500 páginas densas pero ricas, en las que, sobre todo a los menos leídos, nos da la sensación de que ya todo está escrito, pero falta mucho por entender, explicar y vivir.

CONSEJOS VENDO

El ministro Arias Cañete nos ilumina con sus prácticos consejos para el ahorro, primero nos animó a consumir yogurt caducado y ahora nos insta a tomar duchas de agua fría, como si no nos tiraran continuamente jarros y jarros de agua helada.

Todas estas amables sugerencias me hacen pensar que Miguelón tiene acciones en Ambipur, es muy probable que la ingesta de un yogurt pasadito de fecha, intensifique tanto el tránsito intestinal hasta el punto de provocar gases o incontinencias líquidas acompañadas de aromas poco agradables, si a esto le añadimos el tema de la ducha que si es por ahorrar, que mejor que no ducharse, dejamos de consumir energía y agua, añadiendo al olor del ojete incontinente los efluvios del sobaquillo y los pies sudados, todo un canto al fin de las relaciones personales y de paso elimina grandes concentraciones humanas para manifestarse, este tío es un crack.

De todos modos el tema de la ducha de agua fría no lo encuentro tan criticable, esto del agua calentita es un lujo asiático de reciente implantación en nuestro país, cuando en mis años mozos practicaba múltiples deportes, no era frecuente encontrar vestuarios con duchas y si disponían de tal comodidad lo del agua caliente era impensable, se entendía que un deportista era un machote que no se amedrentaba con el agua que caía helada durante las competiciones en invierno. En casa, sobre todo en los pueblos, recuerdo que el agua para el baño general, que acostumbraba a ser los sábados, se calentaba a la lumbre en grandes ollas para con un cazo ir mojándose dentro de un barreño de hojalata, el agua para tal menester se transportaba a casa en garrafas desde la fuente pública, actualmente escasean las fuentes públicas, mi consejo es volver a utilizarlas.

Apestar, parece que es algo que no tiene que preocuparnos, cada vez son menos frecuentes las relaciones personales y por teléfono, internet, “wasap”­ – yo le llamo guasa-, “skype” y otras zarandajas que nos privan de conversar  tomando unos vinos como Dios manda, aun no se huele, pero prefiero sufrir el olorcillo de una axila descuidada durante un abrazo que una insulsa conversación mediante tecnología punta, llamadme antiguo pero no olvidéis que el olfato es uno de los principales sentidos que nos inducen a la preciada cópula, así que duchita y buenos alimentos que con las cosas de comer no se juega.

QUE ME DEN MORCILLA

Me acojo a la acepción gastronómica, en cuestión de acepciones la lengua española va sobrada, bien lo ilustra Pérez Reverte en “una tesis doctoral sobre la palabra cojones”,  ante el dar morcilla ocurre algo similar y las múltiples variedades del manjar hace aún más redundante la palabra que lo define.

Sangre, arroz, una tripa y un hilo, MORCIIIILLA

España es rica en morcillas, de gran fama la de Burgos que elaboran magníficamente en Briviesca, Aranda, Sotopalacios, Villadiego…, en Aragón también manejan buenas morcillas de arroz, pero son otra cosa, en Cataluña son suaves, embutidas con cebolla y piñones, pero para suavidad y excelso sabor yo me quedo con la que bordan en la guipuzcoana localidad de Beasain, con su toque de puerro, con su recuerdo ya salivo; Asturias las potencia ahumándolas siendo de principal ayuda para la elaboración de la sublime fabada, la vecina León reduce el ahumado, gustan más de consumirlas frescas y fritas, en la vieja Castilla se comen curadas o se mezclan con tocino miga de pan o harina consiguiendo el exquisito farinato, en la palentina Villada se prescinde de la tripa rehogando directamente el condumio y retomando las mezclas, es muy rica la morcilla patatera que como su nombre indica incluye en su elaboración patata cocida y como no, siendo su origen extremeño, el insuperable pimentón de la Vera, ya en Andalucía podemos saborear múltiples contrastes, que si Jaén, Granada, Málaga, para mí nada como unas que compré en el mercado de Baena (Córdoba), lástima que me pille tan lejos, ¡cómo las añoro!, en la zona de levante reinan las especias que si bien surten de matices a veces son demasiado recargadas para mi gusto, a buen seguro que alguna se me queda en la orza. A todo lo expuesto hay que añadir las diferentes posibilidades de preparación frescas, curadas, cocidas, fritas, revueltas… y que las diferentes variedades suelen ser dulces o picantes, que son suculentas por si solas pero que casan con gran cantidad de alimentos ofreciendo infinitas combinaciones, una simple pero sabrosa es vaciar la tripa sobre una sartén a fuego medio y romper encima un huevo revolviendo hasta que mezcle y sin que acabe de cuajar, no dejar enfriar y a untar pan, fácil y suculento.

Por tanto me declaro dispuesto a que en lo que me quede de vida, me den morcilla con frecuencia, acepto sugerencias y muestras para degustar.

LOS PEQUEÑOS DETALLES

Parezco un vate, en cuanto miento la palabra helarte viene el frio a buscarme, ayer nevó en Barcelona, poquito pero lo suficiente para disfrutar un rato, ya conté en mi entrada vivir en la Guineueta el privilegio que tengo de, en diez minutos de paseo, poder  plantarme en plena naturaleza, ayer no pude renunciar  y disfruté unos minutos de la nevadita junto a mi hija y mi perra “India”.

Son los pequeños detalles los que nos permiten vivir grandes sensaciones o sufrir grandes decepciones, un copo de nieve es  algo minúsculo que puede convertirse en felicidad o problema, una baya de cayena te pude alegrar o fastidiar un guiso, una palabra puede ser genial o fatal según su interpretación, la vida está salpicada de pequeños detalles en los que generalmente solo reparamos cuando nos afectan de forma negativa y que muchas veces dejamos pasar perdiendo la ocasión de disfrutar o hacer disfrutar, que entiendo es lo mismo, los detalles no se buscan, se encuentran y se utilizan y son buenos o malos dependiendo de la intención o recepción de los actores lo cual es un nuevo detalle añadido. Los pequeños detalles son amigos de la pausa y la tranquilidad, esta conducta frenética por la que nos conducimos evita saborear la dulzura de nuestra existencia acercándonos momentos tan amargos como gratuitos.

Hay algo seguro, nos vamos a morir, por eso me niego a perderme el placer de disfrutar de esos pequeños detalles.

TENEMOS QUE PINTAR

Son muchas las ocasiones en que nos preguntamos qué pintamos aquí, es una pregunta estúpida ya que lo pintamos todo y además debemos hacerlo de forma autócrata, ejerciendo el privilegio de la franqueza y la osadía.

La vida es un lienzo en blanco y somos nosotros y solo nosotros los artistas que tienen derecho a pintarlo con los colores que más nos apetezcan, fijaros que de pequeños todos usamos colores vivos y chillones disponiéndolos sin ningún orden y sin importarnos la opinión de quien pueda contemplar nuestra obra, es con el paso del tiempo que nos vamos coartando pretendiendo agradar a los demás y armonizando las formas y colores incluyendo tonos más grisáceos para adaptarnos a un canon preestablecido que seguramente no nos satisface, no es obligatorio ser mediocres como tampoco lo es ser brillantes, el lienzo es nuestro y no hay por qué  venderlo, siendo así pintémoslo para nuestro deleite, emborronémoslo sin temor si sentimos esa necesidad, pues al contemplarlo nos veremos en la obligación de corregirlo y al constatar el esfuerzo de volver a darle alegría al cuadro nos pensaremos muy mucho como utilizar los tonos oscuros en adelante.

Toquinho canta esta verdad de maravilla y Jose Pego lo ilustra de lujo, espero que os guste y a pintar.

PEPEN GUARDIOLEN

El barcelonista Guardiola dejó el club de sus amores en un punto álgido alegando sentirse vacío, sus pilas se habían agotado y el club cedió el mando al genial Tito Vilanova que ha continuado cargando de energía a este equipo de ensueño.

No creo que Guardiola tenga ya las pilas cargadas, pienso que está en reserva, pero que el Barça siga yendo como un tiro a pesar de su ausencia le obliga a mover ficha no sea que su aura de genio se apague antes de lo previsto, su fichaje por el Bayern Múnich demuestra que es un tipo inteligente y perfecto conocedor de su limitación frente al trabajo bajo presión, aplaudo y comparto esa limitación ya que la presión comporta inevitablemente errores y pérdida de calidad. El club escogido por Pep es ideal un club histórico, serio, coherentemente exigente y regido por ex futbolistas, además le pagarán bien ¡que más se puede pedir! aquí cargará pilas y con suerte engordará un poquito con la cerveza y los codillos que también le conviene, aprenderá otro idioma un extra para un cultureta como él y si tiene dudas Jordi Pujol le puede dar un intensivo ya que domina perfectamente el idioma alemán, seguro que le hace un módico precio, creo que ha dado el pelotazo.

Lo que más me gusta de Pep Guardiola no es su preparación, ni su innata inteligencia que tanto ha facilitado su preparación, lo que más me gusta es su saber vivir aunque a veces se agobie, nadie es perfecto.

EL REGIMEN

La consecuencia de programar una analítica en fecha totalmente inadecuada, es la bronca de un médico que lejos de reconocer su error, se vuelve contra ti y te somete a la peor de las torturas, el régimen.

Comienzo a entender la inquina de alguna gente hacia Francisco Franco, el imponía un régimen ¡así cualquiera le coge manía!, no pienso hacer oídos sordos al consejo del galeno, sería una incongruencia seguir visitándolo y no hacerle caso, pero por otro lado no estoy dispuesto a amargarme estoy ante un reto y debo encontrar alternativas, por lo pronto fuera el alcohol diario y reducción drástica los fines de semana, adiós orujo y ratafía queridos no necesitaré digestivos pues no habrá casi nada para hacer la digestión, bienvenido el zumo de manzana una vez tuve claro que la sidra no era tal, con esto y el agua que trago al ducharme iré calmando mi sed, en cuanto al sólido elemento empezaremos por reducir la ingesta a la mitad y trataremos de hacer una incursión por el reino vegetal, la fruta la tenía olvidada como comía en abundancia suprimía el postre o como mucho invertía el orden de los platos tomando la ensalada de postre, ahora vuelvo a recordar agradables sabores como el de las mandarinas y encuentro que el plátano sacia bastante sobre todo si lo tomas por la boca y bien masticado. Carnes y pescados deberán saltar de la olla a la plancha o brasa, tendré que encontrar algún alegre aderezo que sin perjudicar acompañen la solitud de tan dignos manjares y a su vez animen mis papilas gustativas.

No sé, no sé el reto es bajar de 100 Kg. con 99’99 Kg. bastará, de momento no voy mal 4 de Enero 119’9 Kg. 11 de Enero 116’6 Kg. hoy toca otra cita con la báscula, ¡que pesada!

MALDITA ANALITICA

Mañana toca la primera analítica del año, será un control inútil yo no sé ser buen nene y las fiestas son las fiestas.

Seguro que cuando me extraigan sangre saldrá densa y con un agradable color vino tinto, los valores totalmente al alza sobre todo en gambasterol, wiskycelidos, laconcitos, proteínas a tope, enzimas, debajos, por delante y por detrás. ¿Pero a quien se le ocurre programar un control analítico en estas fechas?, fijo que cuando tengan los resultados me llaman para hacerme un homenaje y me invitan a comer, suerte que faltan los reyes ya que en la familia tenemos la costumbre de realizar competición de zampar roscones de nata, trufa o mazapán acompañados con abundante cava, nos comemos hasta las sorpresas de porcelana que esconde el roscón, es que no nos gusta el protagonismo, si llego a tener la analítica después de reyes también saldría alterada la glucosa si es que los cristales de azúcar llegan a pasar por la aguja hasta la jeringa.

En fin, mañana toca ayuno pero en cuanto salga del hospital cruzaré la calle entraré en el mercado y almorzaré un poquito no sea que me dé un mareo.