DE MANADAS Y MONADAS

No me apetecía mucho opinar sobre este tema, pero tras oír tantas mamelucadas y tratar de escuchar alguna que pretende tener carácter concluyente, he pensado que no vendrá de una más.

Estos seres denominados manadas, no son, por desgracia, una rareza de nuestra especie, ni siquiera son individuos ya que necesitan agruparse para alcanzar alguna notoriedad, no creo ni que sean primarios, diría que son una degeneración del primate, lo lamentable de esta situación es que son el resultado de una sociedad que los crea, que incluso se atreve a darles autoridad y a utilizar armas de forma legal y todo eso con el  único fin de que una banda de mediocres, manejada por una élite de inclasificables, pueda manejar a infinidad de inútiles.

¿Es justo enjaularlos? Probablemente no, pero es necesario, hemos permitido y por lo que parece seguiremos permitiendo, que nuestros jóvenes sean simplemente formados, prescindiendo de la educación y ya no quiero entrar en la moral o la ética, la mayoría desconocen estas palabras, por lo que su significado es inalcanzable, ¡que gran desperdicio de materia gris!

Ahora viene la parte repleta de incomprensión e irreflexión, considero que en este negocio existe la tan reclamada igualdad, pues tan primarias son las manadas como las monadas. De aquellos polvos vienen estos lodos, no lo cojáis con doble sentido, hoy no me salen las bromas, ni siquiera las causticas. ¿Es razonable seguir con este modelo de sociedad?, tendré que convivir con él, pero eso no me obliga tener que aceptarlo. La igualdad es imposible, pero no lo es el respeto, la compenetración y la comprensión mutua que emana de los sentimientos.

Puede que la gran mayoría no lo comprenda y siga obcecada en la igualdad, el tiempo es tozudo y cuando se acerque el final, el tránsito o lo que sea que se acerque que nadie se sienta mal porque llegue, por fin, el momento de la igualdad.

Quien quiera comprender que comprenda y si no puede igual da.

SOY UN BORDE MAGISTRAL

Con el devenir de los años, veo pasar ante mí gentes que intentan de modo intencionado o no (tristemente) ser más bordes que yo. Aún no he hallado ser que consiga superarme en tan ardua lid, pese a que son multitud quienes intentan sin éxito aproximarse a mi alto nivel de bordería, incluso algunos, molestos por mi eminente  indiferencia para con ellos, tratan de hacerse notar mostrando enfáticamente su nefasta educación, provocando de este modo una enorme  hilaridad en mi estado anímico, que no sé por qué, irrita tanto a esos necios personajes.

Para ser un gran borde no es intrínseco ser idiota, ambas cosas lejos de complementarse se contraponen y curiosamente el idiota se siente herido por el borde e intenta, sin ninguna posibilidad de éxito, imitarle. El borde requiere unas bases mínimas de preparación, pedantería, control escénico y esa alta insuficiencia intelectual que distingue al sexo masculino y permite sin discusión el claro dominio de la mujer sobre el hombre. Una mujer lo tiene muy difícil para ser borde, su innata tendencia hacia la histeria es una traba prácticamente insuperable, algo parecido ocurre con los respetables homosexuales, que al intentar ser mujeres sin conseguirlo, por razones obvias, sustituyen en su parodia el histerismo por histrionismo con lo que le dan a la situación una patética comicidad, de alta teatralidad pero sin ningún tipo del control escénico antes mencionado.

Es curioso que los bordes, lejos de ser ignorados, seamos tan molestos como tenidos en cuenta. Sin quererlo, sufrimos la relevancia que nos da esa gran pandemia social que es la envidia, pues en realidad, la crítica y el rechazo no es más que la impotencia de asemejarse a ese personaje que te tiene atrapado hasta tal punto que no puedes dejar de pensar aquello  de “¡Dios mío, pero como se puede llegar a ser tan borde!”. Es un reproche o es un deseo, pues eso, cultívate, abónate, crécete y puede que algún día consigas llegar a ser un borde magistral.

(Dedicado al inigualable Cristiano Ronaldo).

LA PROVOCACION

Hoy me encuentro con una noticia de local, que incluso ha conseguido unos minutos de gloria en medios de comunicación a nivel nacional (dudo que en internacional haya conseguido arañar una mínima mención), sobre una actuación de una tal Dolors Miquel de la cual no tenía ninguna referencia y he notado que ni puta falta que me hacía, me hace ni me hará. Parece ser que esta mujer, soltó unas frases de su guisa, en la que rehacía bajo su opinión la oración del Padre Nuestro— Frases que no reproduzco en este escrito, pues considero que están totalmente faltas de calidad para figurar en esta mierda de Blog—, durante el transcurso de la entrega de los Premios Ciutat de Barcelona, en el “solemne” Saló de Cent del ayuntamiento de esta ciudad.

La tal Dolors, que nombre tan apropiado, consiguió salir de su pequeño mundo gracias a una provocación. Para provocar y llamar una atención que te es negada, generalmente con justicia, también es necesario tener preparación, ingenio y calidad. Un ejemplo claro está entre Pepe Rubianes y Leo Bassi, no hay color, Pepe ES genial y Leo no pasa de farandulero, pese a que Dolors no le llega ni a la suela de los zapatos a Bassi, ayer consiguió provocar al regidor Alberto Fernández Díaz, que cometió el error de escuchar en vez de oír a la bendita Dolors, haciéndole el favor de dejarla con la palabra en la boca mientras la Colau se mojaba las bragas, en el caso de que la mandamás use prenda tan represora.

Son las consecuencias del cambio, no llueve y cuando lo hace es lluvia ácida que aumenta la infertilidad y no llena los pantanos, el nivel es ínfimo y la sequía y falta de abono, que no es mas que mierda pero de cierta calidad, acabará con todo.

DAR PABULO A LA MIERDA

Hace meses que no alimento este blog, buena señal, o mala, o regular, no lo hago por desidia, simplemente es que no estoy ocioso y mis escuetos “tiempos muertos” sirven para cuidar el Facebook de mi principal ocupación “LA PARROQUIA” y descansar.

En este año largo de mi nueva trayectoria han pasado muchas cosas, al principio me desbordaban, después hice que me desbordaran, ahora trato de controlarlas, pero cuanto más procuro adaptarme más crece mi indignación, estamos en una selva de medradores que se sienten impunes y consentidos, gracias  a la degradación de una sociedad que ellos mismos se han encargado de anestesiar con enormes dosis de incultura y manipulación mediática.

La ventaja de estar ocupado es que no tienes tiempo de sumergirte en la basura “informativa” con que nos inundan y mucho menos navegar por la insufrible “comunicación” de las redes sociales, que más que sociales parecen “suciales” y no lo digo por la proliferación de sexo y chistes malos, resulta que ahora las barbaridades que circulan por estos circuitos son carnaza fresca y rentable para los decadentes medios relativamente  tradicionales. Dar pábulo a la mierda, es como dar pienso a los borregos para que engorden sus cerebros con porquería boba y sigan distraídos de la realidad.

Los éxitos del pequeño nicolás, belén esteban —las minúsculas son intencionadas— o el “tuit” en el que se alegran de la muerte de catalanes en el reciente desastre aéreo de una compañía alemana de cuyo nombre no quiero acordarme, son alimentados de forma intencionada para desviarnos de lo principal, el expolio y continuo hurto con mangoneo por parte de los círculos de poder, que nos lanzan esa carroña para ocultar la pestilencia de sus corruptelas , no paran de nutrir con estupideces a las masas ignorantes que ellos mismos han creado para su total regocijo.

Mis canales de comunicación rebosan de sexo y chistes malos, pero me enteré del increíble “tuit” que se alegraba de la muerte de decenas de catalanes “gracias” a la prensa, que no supo o quiso pasar de puntillas, o incluso ignorar, una acción tan vil. Es raro que no me llegara tan asqueroso “tuit”, teniendo en cuenta que son bastantes los “los intelectuales rebosantes de intolerancia” que me consideran un “facha”, no sé si asqueroso y no lo digo por el exceso de sexo de pensamiento, del cual pocos están exentos (agraciados ellos).

Me revuelve las tripas que existan tantos memos que se sustentan entre sí, no me gustan los juicios y consecuentemente mucho menos los prejuicios, pero hay que ser muy ruin para escribir según qué cosas y muy estúpido para prestarles atención en vez de ignorarlas, que es lo que merecen.

A los familiares y amigos de las víctimas solo puedo ofrecerles mi impotencia, por experiencia propia sé que nada ni nadie que no sean ellos mismos puede darles consuelo. Lo único que puedo hacer desde mi tibia convicción es dedicar una oración para todos, tanto muertos como vivos, deseando que pronto alcancen la paz y el difícil equilibrio que da la comprensión de lo inconcebible y que vivan en la exigencia de la libertad de razonamiento, limpios de ese rencor y tristeza que solo pueden coartar alcanzar un futuro más justo.

PROTAGONISMO DE MUJER

La semana comenzó con la juez Alaya dando caña, el contraataque de los “progres” se basa curiosamente en la contradicción de su pensamiento, se hace hincapié en criticar la imagen de la juez — que personalmente me parece inquietante — tratando de desviar el verdadero interés de la cuestión que es recuperar un dinero desaparecido y van… No confío que doña Alaya recupere nada, a lo sumo se hará coser un abriguito con la piel de los perros que persiga, al igual que Cuella de Vil a la cual se asemeja.

Las chicas de “Femen” alborotan en el congreso, a la mayoría de sus señorías les ocurre como a mí, se les desvanece el mensaje ante la dominación de esos pechos jóvenes y turgentes que corren el peligro de espachurrarse al menor descuido. Estas jovencitas lozanas gozan de mi simpatía, pues juegan con la ambigüedad, se definen como terroristas/pacifistas y su mensaje al entrar en el congreso a pecho descubierto rezaba “aborto es sagrado” aunque a una de ellas se le borró el sagrado, supongo que por efecto del sudor que desprendían sus acalorados senos, otro día se pueden pasar por el senado así ganaran en coherencia. Pero lo dicho, tienen toda mi “apoyadura”.

Cierro con otra mujer que mañana celebra su día grande, la Virgen del Pilar, hace unos días alguien quebró la paz de su basílica haciendo estallar en su interior un artefacto explosivo. Patrona de Zaragoza, Aragón y la Hispanidad, que no de España como algunos piensan, convierte este día en una oportunidad de olvidar rencores y disfrutar de la unidad que nos da una cultura capaz de comunicar a cientos de millones de personas. El proceso de los descubrimientos, conquistas, victorias y derrotas históricas no son agradables, la violencia nunca es agradable, pero lo que es innegable es que todo este proceso nos dejó una lengua común, gracias a la cual podemos discutir, encontrarnos y desencontrarnos, lengua y cultura que irremediablemente nos llevará a entendernos. Que la Virgen del Pilar nos proteja e ilumine, ¡disfrutemos de la fiesta!

DIAS CHUNGOS

Comienzo a preocuparme, preocuparme de forma seria, estrictamente seria, tiendo a desdramatizar y buscar la válvula de la intrascendencia de las cosas con la finalidad de abrirla, liberando esa presión que en la mayoría de ocasiones nos obcecamos en autoimponernos, en los últimos días no he sido capaz de encontrar motivo de chascarrillo, ¿me estaré volviendo serio?, ¡qué horror!

La fuga de cerebros, como la de ese pedante que se cree entrenador también en Londres y el yerno real que vigila de cerca el capital de la familia, o su confinamiento, como es el caso del financiero mágico del PP, limitan los apuntes burlescos. Los acontecimientos que se han sucedido durante los últimos días no ofrecen ningún resquicio para la sorna, el último, los enésimos y tristes hechos de Lampedusa, señalados por el Papa Francisco que está inmerso en una espiral de declaraciones públicas que dudo favorezcan sus intenciones de limpiar el poder Vaticano, estos golpes verbales solo despiertan las conciencias de los pocos que aun conservamos tal propiedad espiritual, por el contrario pone en guardia a los corruptos.

Entre los nubarrones se asoma un rayito de sol, Carlos Fabra, ese valenciano con pinta de siciliano que al igual que su tótem, el milanese Silvio, parece intocable, todo apunta a que saldrá bien parado ya que es un tío con suerte, al que le toca la lotería sin necesidad de comprar ningún décimo, al menos antes del sorteo.

Otoño tiende a ser una estación lánguida, pero hay que vencer esa tendencia, motivos hay, pues como señala reiterativamente mi admirado Karlos Arguiñano, es época en la que se abre la castaña y crece el nabo, nos prepararemos para echarnos al monte a buscar castañas, de forma furtiva, pues todas las castañas tienen dueña y algunas incluso dueño, pero ¿Quién puede poner puertas al campo?, un pequeño hurto no es tan grave ¿verdad Fabra?, correremos el riesgo y si no, siempre nos quedará comprar un cucurucho a una castañera, pero ese sencillo acto merece una entrada en exclusiva, voy a darle una vuelta, la perspectiva me hace sonreír, ¡fuera los días chungos!

GIBRALTAR, LA VERRUGA

Es habitual eliminar las verrugas por molestas y antiestéticas, el sistema más frecuente para librarse de ellas es  secándolas con algún acido o mediante criogenia y la protuberancia se desprende por sí misma, es una operación simple e indolora.

Gibraltar es la verruga española, los españoles somos bastante descuidados con nuestras verrugas, en vez de eliminarlas las alimentamos hasta que llega el momento en que se hacen tan grandes que al final nos molestan y entonces desprenderse de ellas no es tan simple; por ejemplo, si durante los brotes de peste en los años 1815 y 1854, que hicieron que los ingleses pidieran a España ocupar la “Zona Neutral”, de posesión española, con el fin de aislar a los enfermos y que nunca sería devuelta, si no hubiéramos sido como siempre tan solidarios y cándidos, hoy en día sobre el istmo que forma dicha zona,  no se levantaría la terminal del “Gibraltar International Airport”(1938), así engordamos la verruga.

El pérfido inglés siempre ha vivido gracias al latrocinio y la piratería, pioneros en el robo de guante blanco, grandes amantes del teatro, arte que cuidan con mimo para que siendo unos verdaderos truhanes puedan ser elogiados como gentlemans, si el teatro les falla, recurren a la fuerza con descaro, los grandes piratas eran y son de origen inglés  o en su defecto hijos de la Gran Bretaña, gran parte del botín siempre engorda las arcas de la corona ¿verdad Eli? Por otro lado el tema de las verrugas tampoco les preocupa en demasía, la estética no es su fuerte, si bien se les considera elegantes, es algo que encuentro claramente debatible, imagino que se acogen a la elegancia por su evidente e innegable falta de belleza, les delata su gran afición por el sadomasoquismo, les place más la tortura que el acto sexual, dentro de la tortura incluyen su inexistente paladar, palían su falta de goce gastronómico con frecuentes borracheras.

Así son los ingleses, que no los llanitos, es por ello que si empezamos a restringir la facilidad de que gozan los ciudadanos gibraltareños en disfrutar del próximo y maravilloso territorio español, si los invitamos a que disfruten tan solo de su privilegiado peñón, poniéndoles en el brete de vivir en la roca con los monos y su graciosa majestad o en España con el jamón y todo su gracejo, si los forzamos a escoger en vez de que sigan gozando del placer de compartir, seguro que la verruga se secará rápidamente y dejará de preocuparnos cada vez que nos miremos al espejo. Gibraltar español y si no, solo Gibraltar.



En el municipio toledano de Torrijos y otros muchos, lo tiene claro.

LO TENGO CLARO

Mañana comienza agosto, el mes escogido mayoritariamente para hacer vacaciones, la mala situación económica reducirá a todos esos imitadores del entrañable Capitán Tan que después nos cuentan sus viajes por todo lo largo y ancho de este mundo.

Hace unas semanas gracias a la red, quedé con un compañero de estudios, futbol y otras aventuras del que por circunstancias de la vida había perdido su pista hace más de veinte años, entre cervezas y chacinas recordamos nuestra gran aventura europea del verano de 1980. Adaptamos de forma artesanal la furgoneta de mi padre, una Jeep Ebro 4x4 que no sobrepasaba los 110 km/h y más parecía una tanqueta militar que un vehículo para vacaciones, le instalamos una nevera conectada a la batería y aprovechando los conocimientos del oficio familiar elaboramos un colchón de lana aromatizada con algunas ramas de tomillo, que una vez extendido ocupaba toda la caja posterior de nuestro glamuroso transporte que guardaba su intimidad con unas cortinillas de tela adamascada de colchón, un perfecto elemento para facilitar nuestro descanso y la posibilidad de relacionarnos mejor con las diferentes  nativas europeas — la verdad es que descansamos de maravilla — con un hornillo de camping y unos cuantos cacharros para cocinar iniciamos nuestro periplo europeo. Primero París, después fue Bélgica, en Bruselas comimos en el parking al pie del Atomium unos agradecidos huevos fritos con chorizo, mientras veíamos aparcar cochazos y la cara atónita que sus ocupantes ponían antes de dirigirse a cenar al restaurante de lujo de la singular estructura; de allí a Holanda donde nos sorprendió su “guardia civil” conduciendo un Porche cuando en nuestro país hacía poco que habían dejado el R-10 para pasar a llevar ostentosamente un Seat 124, ¡cómo cambian los tiempos!, al pasar a la sobria Alemania nos esperaban unos días de descanso en casa de los tíos de mi compañero de viaje en un pueblecito cercano a Hannover donde fuimos seriamente reprendidos por utilizar un vino blanco de batalla para guisar, el tío se lo bebió con satisfacción y contenidas lágrimas de nostalgia. Pasados dos días cruzamos ese serio país por sus amplias y aburridas Autobahns, Múnich era otra cosa, tías en pelotas tomando un tibio sol en su verde (nunca mejor dicho) parque olímpico, gafas de sol y mochila baja y en la parte delantera, ¡cómo han cambiado los tiempos!, tras la agradable dosis de sexo visual y dado que la cosa se empinaba enfilamos los Alpes, primero por Austria, Innsbruck, después Suiza, carísima, tan cara que nos hizo tomar una feliz decisión, era bajar hacia Italia o pasar la semana que nos quedaba en el apartamento de Calella de la costa que tenían los padres de mi compañero, no lo dudamos, a Calella, Italia aún espera.

Antes de este recorrido europeo ya conocía gran parte de España, o eso pensaba, España no te la acabas nunca, la verdad es que llegué con mis recién estrenados veinte años a la conclusión de que como España nada, por eso nos escogen como destino turístico, por eso nos envidian y por eso tratan de quitarnos algo de lo que andan tan escasos, la alegría. La tecnología audiovisual y el National Geographic nos acercan a incuestionables maravillas mundiales, pero no puedo contener mi sonrisa cuando escucho a los aventajados alumnos del Capitán Tan narrar la fabulosa experiencia por los templos budistas de Tailandia, cuando desconocen que en el pequeño pueblo oscense de Panillo tenemos uno, con la ventaja de que tras visitarlo, a pocos minutos, podemos degustar unos estupendos calamares a la romana acompañados de una cerveza bien fresquita en la vecina población de Graus, cuna del ilustre Joaquín Costa. Y New York, la gran manzana, aquel apetitoso perrito caliente recién salido de un carrito ambulante de la quinta avenida, el socarrón escritor ampurdanés Josep Pla, comentó al ver Manhattan iluminado, “y esto quien lo paga”, Josep era más de mar y montaña, donde esté un buen pollo de corral con cigalas o unas albóndigas con sepia, que se quiten los perritos calientes.

Indudablemente el mundo es bello y variado, pero España lo tiene todo, belleza, cultura, diversidad, gastronomía, buen clima y buena gente, ¡quién da más!, no se vosotros, pero yo, lo tengo claro.  

MATER AMANTISIMA

El otro día tomando un trago fresco del blog de mi apreciada María José, en su entrada “Alaska y Mario” encontré un motivo para opinar ante su somera referencia sobre la maternidad, es la segunda vez que una entrada de María actúa como numen para nutrir mi blog, será la cuota que tiene que pagar por ser una de las madrinas de su nacimiento.

Opinar sobre el tema de la maternidad, siendo un macho ibérico, puede parecer arriesgado y atrevido, pero pese a la dificultad que entraña la diferencia de género, hablaré desde la perspectiva que me da la vivencia como hijo y consorte de madre, también desde la paternidad, que si bien dista mucho de los sentimientos maternos, supongo que es el estatus  más aproximado. Como hijo puedo decir que sufro de amor materno, la desmesura de tal amor lejos de causar beneficio terminó por causarme un gran tormento, la perspectiva del tiempo acaba por cerrar profundas heridas que dejan de doler para pasar tan solo a molestar de forma puntual, afortunadamente el uso de la razón permite tolerar, aunque no comprender, la locura de amor que confunde el querer conmigo con el querer para mí, que el hecho de parir no conlleva posesión pero sí responsabilidad y altruismo. Ese tiempo vivido, las nuevas experiencias me llevaron a formar familia con la intervención de nuevo del amor, un amor que gracias a la destreza adquirida con el anterior lance materno, conseguimos transformar en cariño, cariño duradero, cariño equilibrado y espero que eterno, nuestra primera y principal intención fue la de tener hijos, mala expresión, caemos sin querer en la posesión, lo correcto sería decir procrear pero suena tan frio; la naturaleza quiso darnos una tregua superior al año desde el día de la boda hasta la tan ansiada concepción, durante este tiempo que nos pareció eterno, pero que fue tremendamente gozoso dado nuestro empeño, asaltaron algunas dudas, se puso sobre el tapete la posibilidad de una remota adopción, solución que mi frágil instinto paterno rechazó de pleno, en realidad llegué a convencerme que mi vida no cambiaría en demasía si los hijos no venían, finalmente llegó el día deseado, vivimos un embarazo lógicamente distinto pero todo lo compartido que fue posible, el día que en la sala de partos la matrona me puso a mi primogénita en los brazos, me rompí por dentro, mi cerebro hizo una espiral retrospectiva llegando a una conclusión, ¡Qué imbécil hubieras sido conformándote con no ser padre!, después la naturaleza volvió a jugar con nosotros, en esta ocasión no dio tregua, cuarentena raspadita y embarazo de polvo único, llegó el varón, el exceso de alegría, el agobio, la responsabilidad y una práctica vasectomía.

Tras más de veinte años de paternidad y de convivencia con la maternidad, doy fe de que ambos sentimientos son tan similares como dispares, persiste la alegría, el agobio, la responsabilidad y la vasectomía empieza a no ser tan práctica, ahora toca no repetir errores y siempre toca respetar posturas adoptadas tras profundas reflexiones, que concluyen en la aceptación o renuncia de un privilegio, el principal la libertad. Debo constatar que yo pude renunciar con plena convicción a la paternidad, aunque en realidad hubiera sido por comodidad y sobre todo por ignorancia, pero ese fue mi caso y que nadie lo dude yo soy único e irrepetible.

EL LENGUARAZ MICHAEL DOUGLAS

 

No me gusta hacer broma sobe el dolor y menos si este es por causa de una cruel enfermedad, pero es que Michael Douglas me lo pone a huevo y no puedo contener a mis dedos que transmiten mediante el teclado mis absurdos y calenturientos pensamientos.

Estimado Michael llegaste a acojonarme cuando leí tu categórica afirmación de que la causa del cáncer de garganta, que afortunadamente parece que ya tienes controlado, es por causa del lujurioso vicio que compartimos, el sexo oral, aunque la OMS confirma el hecho yo tengo mis dudas, ya que en este mundo abundarían los mudos y sin embargo seguimos escuchando muchas tonterías, claro que puestos a analizar me temo que como todo en esta vida es cuestión de encontrar la justa medida.

Si bien coincidimos en la práctica, imagino que nos distancia en mucho la frecuencia y diversidad con que realizamos dicho acto sexual, tengo dudas de si llegaste a ese extremo por experimentar con productos de mar y huerta, pese a que especificas cunnilingus, no me refiero si es almeja o patata ya que en la huerta también se crían buenos nabos que por mucho que se travistan no dejan de ser firmes nabos, tampoco tengo claro si la succión y lametones los realizas por delante y por detrás de modo indistinto, ni si te limitas a un solo tipo de bivalvo o has probado de todo, rubia, chocolatada, japónica, gigante, dura, babosa, fina europea, almejón de sangre y tantas otras variedades existentes;

otro matiz está en el modo de degustarlas, frescas vivas y con champán, calientes con tomate, o puede que en alguna ocasión tomaras alguna vieja o en mal estado, eso sí, acompañado de una fuerte congestión nasal ya que ese tipo de almeja avisa de lejos con un fuerte olor tan peculiar como poco agradable, es posible que en alguna ocasión te atragantaras con algún pelo, ¿quién no se ha encontrado alguna vez un pelo en la sopa? aunque sea de almejas; otra variante es el orden del acto, si lo utilizas como preliminar a modo de lubricación ecológica, pese al riesgo de confundir el sudor con la eyaculación que produce la glándula de Skene—volvemos a los aromas— o puede que te reserves para la traca final aceptando comerte todos los efluvios con el fin de conseguir una secuencia multiorgásmica, que decir de la importancia del número de actores de la función si en pareja o en grupo, en el segundo caso tienes el aliciente de comerte el postre de todos, golosón.

Pensareis, ¡Basta ya!, ¡que asco! — Esta narración se inspira en el personaje del Dr. Christian Troy de la estupenda serie televisiva Nip/Tuck—, pero como decía mi compañero de equipo “Macaco” cuando jugaba al futbol y en los típicos comentarios de vestuario, ¡que asco más rico!, expuesto lo expuesto llego a la conclusión de que como confirma la OMS sea posible contraer cáncer por culpa de una excesiva o inapropiada práctica, pero afortunadamente yo soy mucho más simple y comedido, menos imaginativo, bueno imaginativo si que soy pero tan solo eso, son imaginaciones, tampoco descarto que Mr. Douglas se esté marcando un farol, en este caso le aconsejo que disfrute de esta canción del genial Raimundo Amador.

EL CUENTO DE NUNCA ACABAR

Erase una vez que se era un principito torpe, sobre todo con las armas, que inesperadamente se encontró con un reino donde poder reinar, abandonado por su abuelo y tristemente cedido por su padre, era un pobre reino despreciado, que al abuelo no interesó defender ni al padre recuperar, puestas así las cosas el joven y tardo príncipe se convirtió en rey.

El reyecito aportó al reino una esposa sosa y tres retoños para asegurar la continuidad de la dinastía. Una vez aposentado y seguro en su trono el rey comenzó a sentirse sexualmente  insatisfecho con la reina insulsa, que ya no comía carne y que cada vez que escuchaba la palabra griego se entristecía y desmotivaba, el soberano decidió recuperar de un modo subterfugio el derecho de pernada; comenzó con una hermosa mujer de gran voz y garganta profunda a la que a fuerza de empujar púsole la nariz respingona, pero pronto fue sustituida, voló la paloma, la fiesta terminó, el insaciable machote la sustituyó por una hembra de su talla con una voz más ronca y dispuesta a comerselo todo, una mujer bárbara para el rey, que llegó a inquietarlo tanto cuando le mostró sus habilidades blandiendo el látigo y su capacidad de someter a varios elefantes con él, que el monarca, sobrecogido y temeroso, la apartó de su lado sufriendo desde ese momento una permanente aversión hacia los paquidermos, finalmente tras muchos escarceos quedó embobado, ya anciano, con un clásico, una corista fina más zorra que gallina, que se las da de princesa siendo a duras penas cortesana.

Sus vástagos, desatendidos por culpa de la obsesión camastrona de su progenitor, pasan por la vida con más pena que gloria, la hija mayor, de extravagante gusto, tiene como libro de cabecera “el patito feo”, tiene la gracia de mamá y las aficiones de papá, fue excelente amazona y parece que sigue practicando en picaderos adecuados a su edad; la pequeña, con una genética perfectamente heredada, también aficionada a montar, se encontró con la horma de su zapato, que ató fuertemente a su lado cuando el primer día descubrió, con gran agrado, que al quitarse él los calzoncillos su primera exclamación fue ¡qué frio está el suelo!, desde entonces parió con gran asiduidad, se supone que gracias a su fácil dilatación tanto de entrada como de salida y así con todo; el heredero es el perfecto hijo de papá, siempre a su sombra, pero hace lo que quiere y además es el ojito derecho de mami, casó con una plebeya estrenada lo que le facilita mantener una relación abierta, un orgullo para sus antepasados, un principe moderno que luce corona antes de sentarse en el trono.

Este es el cuento de nunca acabar, el rey está jodido, el príncipe aturdido, el reino, como siempre, despreciado.

DI STEFANO

El mítico Alfredo Di Stéfano, suelta a sus 86 años la bomba informativa de su intención de desposar con la vistosa y de fácil rima Gina González, de la que afirma sentirse locamente —certero adverbio— enamorado; magnífico y oportuno servicio del veterano y listo presidente de honor del Real Madrid, para distraer la atención de los medios de comunicación hacia su persona y de este modo, aliviar la presión que estos  puedan ejercer sobre los máximos responsables del caos por el que atraviesa su también amado club.

De todos es sabido que el hombre es un ser ¿racional? bicéfalo, con una cabeza grande y dura que luce sobre los hombros y otra de menor tamaño y más variable estado de rigidez, que se yergue, en algunas ocasiones, surgiendo de la entrepierna y siendo ayudado en su lucimiento por un collar generalmente de dos cuentas, a esta cabeza se la denomina académicamente como glande, no confundir con grande, ambas testas suelen perder eficacia con el paso de los años. Esta certeza lleva a los hijos de don Alfredo a querer proteger a su querido papá de la bien conservada Gina, que cándidamente accede, abrumada por el estupendo porte de su enamorado, a dejar de vivir en pecado y legalizar ese mutuo y desinteresado amor, los posibles herederos no comprenden como cinco amorosos vástagos, no son capaces de igualar el afecto con que surte esa mala pécora, seguro que esa es la definición más suave que pasa por sus cabezas, que consigue satisfacer plenamente las necesidades de su progenitor.

Dinero y amor, mala mezcla, vieja mezcla, errónea mezcla, más certera es dinero y placer, pero ambos son tan fugaces. Dejemos que el viejo disfrute.

TODO ESTA ESCRITO

Rodrigo Segarra el "profe"

El otro día sumergido entre recuerdos encontré la figura del “profe”, Rodrigo Segarra es mi favorito, ya dejé constancia de ello en la anterior entrada “más vendidos que leídos”, ya que estaba en plena faena de remover, busqué en el catálogo de la biblioteca que obras tenían disponibles del querido Rodri, me hice con “Homo Navigator” editada en junio del 2010 por La Patumaire Edicions y lo disfruté con gran placer.

Posiblemente este comentario no sea imparcial. Probablemente sufra de síndrome de Estocolmo tras los años que el “profe” pasó taladrando mis entendederas para conseguir un escaso fruto , más por mi falta de actitud que de aptitud, ¡que desperdicio!, no obstante con el paso del tiempo esa semilla tardía parece que comienza  a apuntar con unos brotes, verdes no por favor, les llamaré esperanzadores. Introducirse en “Homo Navigator” es algo abrumador, conociendo al autor no es sorprendente encontrarte con una obra repleta de exhaustivas referencias literarias, perfectamente documentadas y a su vez admirablemente entrelazadas para dar, con una magnífica aportación propia, un sentido personal a esta narrativa donde se exponen vivencias personales, pensamiento e intimidades confesables y liberadoras. Me siento identificado y en acuerdo con la mayoría de los pensamientos descritos en el libro, incluso en lo más íntimo tenemos alguna coincidencia, con un ligero cambio en cuanto la ascendencia familiar, es un texto de gran riqueza que te incita hacia otros textos, te invita a la reflexión e inevitablemente te activa la conciencia.

Son casi 500 páginas densas pero ricas, en las que, sobre todo a los menos leídos, nos da la sensación de que ya todo está escrito, pero falta mucho por entender, explicar y vivir.

BELEN U HORMIGOS

Esta es la hora de renovarse,

la Belén se apaga y pierde lustre,

el pueblo prefiere que se le ilustre

Ilustración de:
http://hieronimous.blogspot.com.es/

en el noble arte de masturbarse.

Visto que la Hormigos sabe frotarse

y con la pasta su vergüenza custre,

en un plis-plas a la boba se rustre

y la plebe, presta, a regocijarse.

¡Que desequilibrio de inteligencia!,

pues los de la burla son los burlados

por estas dos con su vulgar presencia,

¿vosotros disfrutáis o sois vejados?,

¡que listas ambas con su indecencia!,

que gran abundancia, de atontados.

CONSEJOS VENDO

El ministro Arias Cañete nos ilumina con sus prácticos consejos para el ahorro, primero nos animó a consumir yogurt caducado y ahora nos insta a tomar duchas de agua fría, como si no nos tiraran continuamente jarros y jarros de agua helada.

Todas estas amables sugerencias me hacen pensar que Miguelón tiene acciones en Ambipur, es muy probable que la ingesta de un yogurt pasadito de fecha, intensifique tanto el tránsito intestinal hasta el punto de provocar gases o incontinencias líquidas acompañadas de aromas poco agradables, si a esto le añadimos el tema de la ducha que si es por ahorrar, que mejor que no ducharse, dejamos de consumir energía y agua, añadiendo al olor del ojete incontinente los efluvios del sobaquillo y los pies sudados, todo un canto al fin de las relaciones personales y de paso elimina grandes concentraciones humanas para manifestarse, este tío es un crack.

De todos modos el tema de la ducha de agua fría no lo encuentro tan criticable, esto del agua calentita es un lujo asiático de reciente implantación en nuestro país, cuando en mis años mozos practicaba múltiples deportes, no era frecuente encontrar vestuarios con duchas y si disponían de tal comodidad lo del agua caliente era impensable, se entendía que un deportista era un machote que no se amedrentaba con el agua que caía helada durante las competiciones en invierno. En casa, sobre todo en los pueblos, recuerdo que el agua para el baño general, que acostumbraba a ser los sábados, se calentaba a la lumbre en grandes ollas para con un cazo ir mojándose dentro de un barreño de hojalata, el agua para tal menester se transportaba a casa en garrafas desde la fuente pública, actualmente escasean las fuentes públicas, mi consejo es volver a utilizarlas.

Apestar, parece que es algo que no tiene que preocuparnos, cada vez son menos frecuentes las relaciones personales y por teléfono, internet, “wasap”­ – yo le llamo guasa-, “skype” y otras zarandajas que nos privan de conversar  tomando unos vinos como Dios manda, aun no se huele, pero prefiero sufrir el olorcillo de una axila descuidada durante un abrazo que una insulsa conversación mediante tecnología punta, llamadme antiguo pero no olvidéis que el olfato es uno de los principales sentidos que nos inducen a la preciada cópula, así que duchita y buenos alimentos que con las cosas de comer no se juega.

EL INQUIETANTE FERNANDEZ DIAZ

No hay nada peor en esta vida que tratar de justificar una postura, bueno, sí hay algo peor ser intolerante y simular que no lo eres, hay cosas que son como son y es absurdo tratar de disimularlas, el que es intolerante es intolerante así como el que es homosexual es homosexual y no hay vuelta de hoja.

Jorge Fernández Díaz cometió la estupidez de esgrimir un argumento evidente, como es la imposibilidad de procreación entre dos personas del mismo sexo, para poner en tela de juicio la protección de los poderes públicos a un colectivo que claramente no tolera, pero hay que ser muy imbécil para condenar la imposibilidad de reproducirse en un foro donde sus principales protagonistas defienden y llevan a cabo el celibato, como muy bien puntualiza Agustín Conde, diputado nacional del PP por Toledo. Por otro lado y siguiendo con el juicio de Fernández Díaz habrá que señalar a personas estériles y a empresas que se dediquen a fabricar productos anticonceptivos como apestados para el poder público, el siguiente paso será resucitar a Torquemada.

El colectivo homosexual reacciona como es habitual de un modo histriónico, no como Agustín Conde, pero es lógico ellos están condenados por la religión y es normal que apliquen los argumentos con los que se encuentran más cómodos, dar por culo y tocarse el coño, por otro lado posturas que los diferentes gobiernos mundiales practican con aquiescencia y asiduidad y es que Dios los cría…

Los religiosos están inquietos, la teoría les plantea un dilema renunciar a la asignación del Estado o al voto de castidad al que obliga la Iglesia con el celibato, como buen catalán yo no dudaría “la pela es la pela” y se acabó el pelársela.

EPIGRAMAS IV

LA MONARQUIA

El veintitrés de febrero

para el rey es fecha gafe,

hace tiempo fue Tejero

ahora el yerno rifirrafe,

la monta de aquí te espero. 

La declaración ante el juez

minimizan con Corinna

que dicen que es quien empina

a nuestro rey en la vejez,

un aplauso a la gorrina. 

LA IGLESIA

El Santo Padre se nos va,

por qué, solo Dios lo sabe,

pero hay quien piensa que está

echando la sobrellave

y esa llave tirará. 

Pero ya es tan evidente

que hay obispos maricones

y cardenales ladrones,

que hacen dudar al creyente

de las buenas intenciones. 

LA POLITICA

No se conforman con follar

a todos nos quieren joder,

nunca se acaban de hartar,

su bragueta hay que coser

para forzarlos a parar. 

Sus bolsillos bien repletos,

la desvergüenza impune

pues la mentira les une,

nunca se sienten completos,

¡que nadie les importune!

ESTRAR ENAMORADO ES…

Entrar en un estado de gilipollez tremendamente agradable, tendemos a confundir el amor con el sexo, es un tremendo error pues no existe dependencia ni relación obligatoria entre ambos para poder ejercer sexo sin amor o amor sin sexo.

El amor es una necesidad perentoria en nuestra vida que conlleva una gran dificultad de mantenimiento, nuestro modus vivendi, el egoísmo y el mismísimo sexo nos aboca hacia una fácil destrucción del amor, es difícil de explicar como algo tan preciado es tan fácil y frecuentemente destruido, la causa principal de este continuo error la encuentro en la necedad que induce a la confusión. Amar no es poseer, ni ceder, el amor no se gana ni se pierde, ni tan siquiera se tiene, el amor simplemente se vive y se alimenta con más amor; esta vida de continua competición, de placeres efímeros y continua insatisfacción que nos hemos creado no es el abono ideal para hacer crecer algo tan lisonjero como el amor, por tanto no es de extrañar que las obras cumbres que describen el amor nacieran desde el misticismo de Santa Teresa de Jesús  y  San Juan de la Cruz, la propia Iglesia católica encontró obscenos sentimientos tan bellos como rotundos, que por otra parte dejan abierta la interpretación de sus versos a la sensibilidad de cada lector, pienso que ambas obras son un perfecto regalo en el día de San Valentín.

Yo amo, a veces dudo si amo, pero confirma mi amor mi perenne estado de gilipollez.

LA CONTRADICCION

Continuando con este mes de febrero repleto de tradiciones, nos encontramos con que durante la siguiente semana pondremos punto final a un corto periodo de desmanes, afrontando un miércoles de ceniza donde a los católicos nos persignaran con ceniza recordándonos “Memento, homo, quia pulvis es et in pulverem reverteris”, o sea,”Hombre, acuérdate que polvo eres y que al polvo volverás”, esto del polvo tiene su enjundia.

Vertigo a la contradicción
de Roberto Botta

                Ya que si no lo echamos

                es casi imposible nacer,

                pues tendremos que joder

                para ser muchos hermanos,

                saber que del polvo vienes

                no es sapiencia baladí

                así tú me das y yo te di

                no una vez si no cienes.

Así por un lado el miércoles nos instan a enterrar la sardina, es una metáfora para que mantengamos “la sardina” bien guardada y calentita entre los calzoncillos de felpa, pero al día siguiente 14 de febrero celebramos San Valentín, festividad de los enamorados y que es del cariño sin una buena “sardina” en todo su esplendor dispuesta a ser acogida allí donde hubiere amor;  puede que esta sea la razón o sinrazón de que la iglesia católica eliminara del calendario eclesiástico la festividad de San Valentín, esto ocurrió en el año 1969, no es broma la iglesia siempre tan ambigua no pudo escoger año más adecuado para tal menester que el 69. Ante tal batiburrillo y sin renunciar a ser buen cristiano, seguiré conviviendo con la tradición y la religión aplicando en todo momento lo que crea menester, que no será otra cosa que aquello que mejor me convenga y que Dios me coja confesado, pese a que en temas de ayuntamiento no cabe el arrepentimiento, pues los años pasan y las oportunidades y los pertrechos menguan.

Que apuro, que encrucijada, que dilema, que gran contradicción.

ARTUR CULO EN POMPA

La trayectoria política de Artur Mas va de cagada en cagada y en consecuencia lo está llenando todo de mierda, ahora le toca poner ese culo irritado no para sacar más mierda, supongo que ya no le queda, sino para que le den que con lo irritado que lo debe tener le va a doler un montón. Vamos a ver que mancebos elige para tal menester, aunque lo mejor que le puede pasar es que alguien le pegue una buena patada en todo el centro y eche a rodar desapareciendo.

Otra opción sería que aprendiera a pactar, lo malo es que no hay tiempo para que tome clases, es lo que tiene ser tan independiente.